我也曾做過(guò)這樣的事，為了不讓她繼續哭下去，拿毯子蓋住了她的臉。還好只是一瞬間理智就回來(lái)了，我絕望的大哭。隨著(zhù)她的哭聲我拼命尖叫，只有尖叫才能暫時(shí)蓋過(guò)她的哭聲，我癱坐在地上瑟瑟發(fā)抖。還有一次，在她的哭聲里，我沒(méi)有辦法控制情緒，于是拼命用拳頭擊打墻壁，用頭撞墻。實(shí)在是太痛苦了，沒(méi)有人可以幫我。我那么愛(ài)她，我卻沒(méi)有辦法讓她停下來(lái)。我知道怎樣可以讓她不哭，我把她抱起來(lái)，喂奶就好了。可是我一旦這樣做那之前她就白哭了、白遭罪了，之前的堅持全都白費了。我是退無(wú)可退才選了這一條路，如果失敗了接下來(lái)該怎么活？我不知道。她的哭聲像電鉆，一下一下狠刺著(zhù)我的神經(jīng)，我承受著(zhù)承受著(zhù)，拼命的壓抑著(zhù)心疼、愧疚、自責、焦慮、憤怒、煩躁，忽然間那根弦斷了，我變得不認識自己了。

她躺在床上哭泣，我全身的每一個(gè)細胞都渴望去擁抱她，把她摟在懷里。可是我不能。我一遍遍的唱兒歌，她喜歡聽(tīng)世上只有媽媽好，可是今天無(wú)論唱什么她都無(wú)法停止哭泣。我沒(méi)有辦法再唱下去，世上只有媽媽好，太諷刺了！我是全世界最壞的媽媽?zhuān)易屛业呐畠嚎薜缴ぷ訂。页脻M(mǎn)嘴苦澀，唱到幾乎要哭了出來(lái)。

1、2、3、4、5…我咬緊牙慢慢數著(zhù)。客廳里的老公聽(tīng)見(jiàn)了會(huì )怎么想，婆婆是不是馬上要沖進(jìn)來(lái)了，鄰居一定也聽(tīng)到了……她一聲比一聲高的哭著(zhù)，那不像哭，是小獸在嘶吼。我五臟六腑都跟著(zhù)疼，我想從樓上跳下去。不要哭了！你哭什么？！我還沒(méi)死呢！我沖著(zhù)一個(gè)小嬰兒怒吼。她哭得更厲害了。我深深的俯下身子去親吻嬰兒床里的她，她的腳狠狠踢我的乳房，我痛的倒吸冷氣，心里卻感到好過(guò)了一些。我的女兒長(cháng)大后會(huì )記得這一切嗎？我會(huì )不會(huì )做錯了？我一遍遍的問(wèn)自己。

我的女兒忽然不會(huì )睡覺(jué)了，她白天總是困得精疲力盡都不肯睡，又是抱又是喂奶才勉強睡半個(gè)小時(shí)。前半夜每小時(shí)醒一次，后半夜兩小時(shí)醒一次，我臨睡前不敢洗澡，刷牙洗臉都無(wú)法一次完成。我被折磨得神經(jīng)衰弱，苦不堪言，每次剛睡著(zhù)她的哭聲就鉆進(jìn)了耳朵，我立刻從床上彈了起來(lái)，像個(gè)救火隊員一樣想把這哭泣的火苗撲滅。真的不能再繼續下去了，她每天頂著(zhù)兩個(gè)烏青的小黑眼圈困得鬧覺(jué)。她還有個(gè)兩歲半的小哥哥正值叛逆期，迫切的需要媽媽的陪伴。我真的不是圖自己輕松……

我采用的睡眠引導是在付費咨詢(xún)了睡眠咨詢(xún)師后開(kāi)始的，并不是完全的哭泣免疫法，因為我全程陪在她的身邊。我可以撫摸她、對她說(shuō)話(huà)，但不能抱她更不能喂奶，并且不能安撫到她睡著(zhù)。對于一個(gè)習慣了抱哄、奶睡的孩子來(lái)說(shuō)只是摸一摸這樣的安撫方式起初根本起不到任何作用。我不能離開(kāi)她，只能近距離的看著(zhù)她哭。只是第一天哭了一個(gè)半小時(shí)，后來(lái)大哭就逐漸縮短了。

大概用了整整三周，她學(xué)會(huì )了自主入睡。白天可以睡兩個(gè)小時(shí)了，夜里只有固定時(shí)間起來(lái)吃一次夜奶，不會(huì )再無(wú)緣無(wú)故的醒來(lái)大哭。她又成為了我的天使寶寶，而我知道，我永遠不再是她的好媽媽了。

---------------------------------------------------------------------

那天我在床上用手機看完了《坡道上的家》第五集、第六集，心里不久前剛留下的一個(gè)傷口被碰疼了，眼淚不能抑制的流個(gè)不停。倉促間用手機寫(xiě)下了以上的文字，沒(méi)想到會(huì )得到來(lái)自陌生人的溫暖回應。我有些羞愧，我想這樣的體驗大概很少有人能懂，它看起來(lái)實(shí)在有些夸張。但這一切又都是真實(shí)存在的，就在一個(gè)月之前我剛剛經(jīng)歷了這一切，才對劇中人的困境更感到切膚之痛。

請不要小看孩子的哭聲對一個(gè)母親的殺傷力，那哭聲是一把刀直插進(jìn)我的心，然后一下一下地擰。那哭聲像一張密不透風(fēng)的網(wǎng)，緊緊纏繞我的神經(jīng)，把四面八方的壓力都匯聚而來(lái)。有時(shí)候孩子似乎只是想不管不顧的哭個(gè)夠，而我只是單純的想讓這個(gè)聲音趕快停下來(lái)。其實(shí)我不在意別人眼里的我是不是個(gè)好媽媽?zhuān)斘艺f(shuō)我永遠不再是個(gè)好媽媽時(shí)，我想說(shuō)的是——我曾經(jīng)將自己最糟糕的一面展露在孩子面前，我差一點(diǎn)做出傷害她的事。也許她長(cháng)大后根本不會(huì )記得，可我永遠都會(huì )為自己感到羞愧。

我也曾經(jīng)歷過(guò)母乳不足、瘋狂追奶的困境，我也因為不得不求長(cháng)輩幫忙而忍受著(zhù)指手劃腳、橫加干預，我也承受著(zhù)工作上受到的邊緣化和男性上司的不理解。我很高興有一部劇可以把我想說(shuō)的話(huà)說(shuō)出來(lái)。同時(shí)我很慶幸，我有著(zhù)恰好和我處于同一人生階段的閨蜜，我們可以用彼此都懂的語(yǔ)言互相傾訴，這是多么重要的一件事啊！

做媽媽真的很辛苦、很不易，許多時(shí)候最大的困境恰恰來(lái)自于身邊最親密的人，丈夫、父母、公婆。還有那些看似特別正常的觀(guān)念，有時(shí)候想把一個(gè)媽媽逼瘋，只要說(shuō)一句“別人都是……為什么只有你……？”

我因為孩子睡不好而崩潰時(shí)，爸爸總勸我說(shuō)這些煩惱日后孩子大了回想起來(lái)都是美好的。他不懂得的是，對于當事人而言，當下的煩惱就是煩惱，它不會(huì )因為日后的美好而減輕半分。

等將來(lái)我的女兒長(cháng)大了，我會(huì )對她說(shuō)，做母親真的很幸福，卻也很辛苦，你不必非要生孩子不可。可是如果你生了，你就只能沿著(zhù)自古華山一條路義無(wú)反顧的走下去了。你可不要后悔。

——————這是一條跨年分割線(xiàn)

又是一年過(guò)去了，還是會(huì )有零零星星的人看到這篇文字。在這里我想說(shuō)，睡眠引導不要試，我最終還是失敗了。妹妹一歲四個(gè)月，依舊常常夜里哭鬧。而我在她睡眠調整期間因她哭聲而留下的創(chuàng )傷卻仍未好轉，我現在聽(tīng)不了她哭，就摟著(zhù)她一夜一夜的睡不熟。這大概也是一種PTSD吧，她哭久了我就會(huì )崩潰。最難以承受的是挫敗感，曾一度感到自己走入了死胡同，進(jìn)一步是刀山火海退一步是萬(wàn)丈深淵。已經(jīng)很確定自己是抑郁了，最終還是沒(méi)有去看心理醫生。就找來(lái)很多奇怪的救命稻草，練琴、聽(tīng)喜歡的男主播的聲音，甚至考研。常常對自己說(shuō)只要再撐一天，一天就好。今天要對自己說(shuō)，再撐一年、我可以的。