看完，寫(xiě)實(shí)有余，也有東方思維根性的問(wèn)題。針對出柜這事說(shuō)幾句吧。

一直覺(jué)得東方人不需要出柜，家人的思想越東方越儒家，就越是無(wú)需出柜。向親人朋友坦誠，并且得到祝福，這是西方的婚姻邏輯，跟他們的宗教有關(guān)。東方的傳統里沒(méi)有這些，東方的家長(cháng)（中韓為主的地區）對子女的婚姻也不談祝福——祝福是站在遠處，與你分離，祝愿你幸福。東方的家長(cháng)哪能忍受分離？所以要直接介入。分離性良好的家長(cháng)介入得少，好歹做到各自為居。分離性差的家庭基本全面托管子女的婚姻，甚至子女的子女。

東方人的邏輯里有“大家”的概念，成立“小家”才需要祝福，“大家”只要融合。這個(gè)融合是有侵略擴張性的，他們得加入進(jìn)來(lái)。所以你的父母不是不愿意祝福你，而是你的婚姻，他們無(wú)法參與，無(wú)從介入，不能與他們融合為一體。人對于自己不能參加的項目，只有兩個(gè)選擇，要么把項目掰成自己能參與的樣子（比如強迫你正常結婚），要么視而不見(jiàn)日子照著(zhù)原樣過(guò)。

如果父母沒(méi)有完成心理上的分離，那么你想得到的家人祝福，永遠不會(huì )有。并且，這個(gè)“討要父母祝福，如果不給就emo"的行為，其實(shí)也是孩子一方尚未心智獨立的象征。

想想看，你與誰(shuí)在一起，與什么性別的人在一起，或者你自己是什么性別……這些私人的事情為何要父母去同意去祝福，父母的態(tài)度對你來(lái)說(shuō)那么重要嗎？為何重要？什么時(shí)候開(kāi)始重要的？這種“重要”不奇怪嗎？你真正需要的到底是他們的祝福，還是這份祝福包裹之下的理解和愛(ài)？仔細拆解你的動(dòng)機，不難發(fā)現出柜其實(shí)是一件利己的事情。但對你的父母，除了把他們拉入精神海嘯的災害之外，全無(wú)其他用途。所以出柜，就是逼迫爸媽跟你簽一份不平等條約。他們簽了，就是愛(ài)你，不簽，就是不愛(ài)你。瞧，要什么祝福，索愛(ài)而已。

真的想獲得祝福，就得身體站直，精神獨立，研究戰略，公平談判。

若是因為思想接受不了，就轉變他們的思想，一步一步慢慢來(lái)，就像小時(shí)候他們教會(huì )你識數識表，也是一個(gè)數字一個(gè)指針，循序漸進(jìn)。真想達成目的，耐心是成年人必須有的東西。你不能掀桌，畢竟小時(shí)候瞧著(zhù)你把橫豎撇捺寫(xiě)得歪歪扭扭的父母也沒(méi)掀桌。

若是爸媽性格固執強勢家庭關(guān)系微妙，就干脆不說(shuō)。打混沌，繞圈子，模棱兩可，糊弄個(gè)幾年又幾年，要是還催還問(wèn)還想參與，就接著(zhù)打混沌繞圈子模棱個(gè)三四可，糊弄個(gè)十年又十年，大不了躲出去，躲得遠一些，不回避不吵架也不說(shuō)明白，父母一老，什么關(guān)系都鈍了圓了，他們也就靜了隨便了，最終他們自己懂了。聽(tīng)起來(lái)渣，但這是妥妥的東方邏輯，是太極。是借力打力，不死不傷。

再不濟怎么都說(shuō)不通，那就作罷。踏踏實(shí)實(shí)認下個(gè)臣妾做不到，也不丟人。各過(guò)各的，不求不鬧不emo，別因為出柜不成就缺愛(ài)了抑郁了陷入原生家庭災害了。

說(shuō)到底這是自己的心靈戰爭。父母只是這場(chǎng)戰爭中的npc。他們的態(tài)度，取決于你對自我的接納程度。從內部著(zhù)手，解決自己的心是最徹底的。只是大部分人意識不到自己的問(wèn)題，反射為外境，自然就冒出一些npc們，專(zhuān)門(mén)負責不理解你。